Por qué apareces de la nada? Por qué llegas y te vas? Por qué no puedes quedarte?

Me preguntaste cómo estoy, perdón, pero, tu pregunta es tonta. Me acabó tres cajetillas de cigarro al día y cuando me quedó sin dinero para comprarme más, siento la terrible necesidad de robar, de sacar la plata de donde sea. El otro día intenté adivinar la clave de Yape de mi abuela, también le he sacado un par de soles para conseguir aunque sea uno,lo que empezó como un chiste se ha vuelto una necesidad absurda. Así que tu pregunta es como una burla, como un recordatorio de lo mal que estoy. 
Lo peor de todo es que no se que hacer, es como un deseo incontenible que solo se detiene cuando la nicotina frena esos pensamientos, cuando después de prometerme que no volvería a hacerlo, sucede y me siento la peor basura de este mundo. 

Por qué me escribes? Ya sé que no te importo, hubiera sido mil veces mejor que solo desparezcas, que nunca hubieras contestado mi mensaje y desaparecieras de mi vida, por lo menos así, dejaría de pensarte cada día. Hoy te pienso, mañana también, en un año probablemente, no lo sé, me siento tan mierda, porque no soy capaz de sentir algo a menos que se trate de ti. Hasta mis escritos han perdido coherencia, no sé si es porque he dejado de leer o porque he dejado de escuchar tu voz, de verte, de tenerte cerca; a veces me siento y pienso, esto no debería estar pasando, yo debería estar en un crucero en alta mar, fumando un pucho, disfrutando de la vista, con amigos, y sobretodo sonriendo, en cambio, estoy en el puente de la universidad, con un pucho que no sabe a vivir, sino a sobrevivir y eso apesta, tengo amigos, pero, no los quiero, ni quiero su presencia, porque cada vez que estoy ellos, no puedo dejar de pensar en que quiero que seas tú, que cambiaría todo por eso. Ya no sonrió nunca, al menos no honestamente, por más gracioso que sea el chiste o más grata la compañía, soy incapaz de sentirme feliz. 

Si no entiendes, te extraño, espero que lo sepas. Últimamente la muerte se ve tan tentadora. He pensado que si estuviera drogada ya lo habría hecho, por lo que, el solo estar sobria es como un acto de valentía por el que lucho constantemente, aunque nadie se de cuenta, ni siquiera tú. 
Muchas cosas han dejado de importarme, ya ni siquiera cuento las calorías antes de comer algo, o me pongo a pensar en lo que puede pasarme si fumo tanto. Hace unos días me salió un lunar justo encima de mi tatuaje, era un lunar rojo vivo, por un momento pensé que era cáncer y por primera vez en mi vida, desee que si lo fuera, porque así no tendría que seguir luchando, así podría culpar al mundo de mi partida.

No por eso quiero decir que la mejor opción sea vernos, no estoy bien ni para mí como para pensar en estar bien para alguien más, creo que lo mejor sería alejarnos para siempre, que de la noche a la mañana desaparecieras de mi vida, que sin decir una palabra destrozaras hasta la última gota de esperanza que tengo. 

Y si me voy? Y si me pongo a trabajar de aquí al próximo año y ahorro lo suficiente como para irme, quiero conocer Perú, quiero conocer el mundo, quiero ser feliz, quiero a conocer a alguien que sin miedo, ni duda, me diga; ''vámonos, hay un mundo entero por descubrir'', porque todos siguen este absurdo,pero, aparentemente eficaz sistema que te lleva siempre a lo mismo:

Dinero, casa, esposo, familia, hijos

No quiero nada de eso, no sueño con ganar dinero, ni con casarme, ni con tener hijos, solo quiero sentirme bien, quiero estar con la persona que amo, en el lugar más romántico del mundo, darle todo y ser feliz. Ya sé que es mucho pedir y que no estoy ni cerca de cumplirlo, es solo que contemplar esa posibilidad, saber que existe es como ver una donut a través de la vitrina, una tentadora forma de vida que se queda en el deseo, ya sea porque estás a dieta o porque no tienes dinero. 

Necesito ir al psicólogo, se lo dicho tantas veces a mis padres, porque ya no es solo mi problema con la comida, ahora es la ansiedad que siento cada que camino por cualquier lugar, lo mucho que me pesa todo al levantarme de la cama, las ganas de gritar que siento en todo momento, y lo que más duele, saber que tengo todos estos sentimientos y soy incapaz de dejarlos salir. No lloro, no gritó, no sonrió, y no porque no quiera, sino porque simplemente no puedo. Eso me está matando y me está torturando lentamente. Soy como una piñata, una que tiene muchas ganas de que la golpeen hasta que se quede sin nada, maldita sea, hasta lo que escribo se siente falso, absolutamente todo lo que hago se siente como una forma agotadora de perder el tiempo. 

Hasta mi problema con la tricotilomanía se ha vuelto grave, ya no soy capaz de detenerme y ellos, mis padres, no son capaces de notarlo. No ven que su hija se está apagando, que cada vez, están más cerca de perderla. 

PSDT: Mami, ese día que te dije lo que sentía y me respondiste que solo era un percepción equivocada que había creado por las series y películas que veo, te equivocaste demasiado, no me siento así porque Charlie y Zabo también, me siento así porque siempre supe que no soy la gran cosa y siempre supe que nadie podía llegar a quererme tanto, así que si nadie puede, por qué yo debería quererme, más bien repudiarme sería lógico. 

 Hablar con Piero era fácil.

Hoy me envió un mensaje en la mañana, me dijo que había traído uno puros para que escapemos de la clase de desarrollo, sé que suena mal, pero, esa conversación fue mucho más productiva de lo que piensan. Lo que más me gustaba de pasar tiempo con él era lo que iba descubriendo a cada palabra que nos decíamos, primero fue su gusto por las películas, luego su interés por la ciencia y lo que más me sorprendió, su bisexualidad. Jamás me espere que un chico como él fuera bisexual, yo me lo imaginaba como un viejito anticuado que insultaba gays en la calle, así que cuando me confesó que también se sentía atraído por los hombres, me convencí de que Dios había escrito un guion para hipnotizarme; digamos que todo era muy exacto como para no estar planeado. Ambos amábamos el café, los puchos, las películas, los libros e increíblemente teníamos las mismas preferencias sexuales. 

Nos fuimos a un parque que estaba a unas cuadras del puente peatonal de la universidad, se llamaba parque Neptuno, había pájaros muy bonitos, banquetas con un techito que te salvaban del sol y agradables árboles que hacían que la vista fuera aún más hermosa. Estuvimos dos horas, perdiendo clase y conversando de temas que no me hubiera imaginado, me contó que le gustaba leer en privado porque creía que leer se había vuelto una moda y eso le avergonzaba, yo le conté de los días que pase en viaje de promoción, fumando puros de café frente al mar. Cuando me contó que le gustaba pasear en Iquitos, me lo imagine en una moto, manejando sin que nada le importará, y cuando me miro a los ojos, nos imagine, ambos sentados en una hamaca, observando la selva, fumando, los dos viejos, riéndonos y recordando anécdotas. Hasta ese momento, sabía con certeza que había encontrado un mejor amigo, pero, no fue hasta que cerré los ojos y sonreí al sentir su presencia que me dí cuenta de que podía pasar el resto de mi vida a su lado. Con Piero todo era fácil, más simple. 

Hoy fue un buen día, creo.

 Y si soy nadie para ti, por qué habría de ser algo para alguien más?

Quiero gritarte, quiero que me escuches o quiero creer que no lo haces, porque si me escuchas y sigues pensando que estás sola, entonces no signifiqué nada para ti nunca. Todos esos ''te extraño'' fueron falsos, fueron de lastima, fueron porque yo si te extrañaba y tú no querías quedar mal con nadie, es eso, jamás me quisiste en tu vida, solo te daba pena y decidiste que lo mejor que podías hacer es hacerme creer que era importante. Ayer subiste una canción que me rompió el corazón, ella decía; ''Cuando lo tienes todo, pero, a nadie quien llamar, entonces me entenderías, estoy tan solo...'', ¿cómo puedes pensar eso?, me estoy muriendo por saber de ti, me estoy muriendo por recibir una llamada, una señal, algo, cualquier cosa. Ahora respondo cada llamada, incluso si es spam, porque tengo la esperanza de escuchar tu voz tras la línea, tengo la estúpida esperanza de que también quieres hablar conmigo. 

Ya sé que no es así, tu me quieres lejos, tu quieres que yo desaparezca de tu vida, porque tienes mi número y un audio mío sin responder, otros cuantos llorando, suplicándote que me elijas, así que soy nadie. 

Sí, soy nadie, y jamás seré alguien, no quiero ser eso para otra persona, no quiero a nadie, solo quiero soñarte, pensarte, quererte, incluso si eso me está matando, porque enserio, en este momento, lo único valioso que me queda es tu ausencia. 
Va a parecer absurdo, pero, hoy me imaginé a las dos en una casa rodante, viajando por toda la carretera de Europa, yo te decía que quería comprarme un puro y tú solo reías, esa sonrisa preciosa que pocas veces pude atestiguar. 
Mi cabeza grita, te quiero, te amo, no estás sola, estoy aquí contigo, te quiero, te amo, por favor abrázame y no me sueltes, escúchame, siempre voy a estar para ti. 

Tengo que dejarte ir, voy a dejarte ir, no puedo vivir sintiendo esto, no puedo seguir basando todo mi mundo en algo que nunca va a pasar. Recuerdan ese vacío del que les hable, creo que va creciendo conforme sigo pensando en ti, esto ya no me hace bien de ninguna forma, quiero estar bien, porque si no, va a llegar un momento en el que ya no podré más, hoy por ejemplo me sentí mejor, pero, mañana puedo volver a caer, porque es tan repentino e inesperado que no sé como lidiar con él. 
Me gusta tratarlo como una pequeña mascota que crece en mi interior, como un amigo que me lastima mucho, uno que yo misma cree y ahora alimentó, yo sé que está ahí, despierto o dormido, pero, esta ahí y es lo que más me puede lastimar en el mundo y lo que también me recuerda dolorosamente que estoy viva. Así que no es malo, también me ayuda a darme cuenta de cosas, antes sentía la necesidad de tener amigos, de tener a personas , no importa si eran buenas o malas, ahora ya no me importa, cada que veo a mi grupo trato de evitarlos, no quiero estar con gente cualquiera, quiero estar con alguien que me haga sentir como si flotara en las nubes, que me quite todo el peso que siento cuando camino, alguien parecido a Piero, pero, que sea también mi confidente. 

En la universidad no hay personas así, o por lo menos aún no las he conocido, la mayoría solo está enfocada o en su carrera o en la diversión, no digo que ninguno de las dos sea mala, al contrario, a mi me encantaría poder enamorarme tanto de mi carrera hasta el punto de dedicarle mi vida o disipar mi dolor en fiestas, trago, amigos y droga, pero, jamás me ha pasado ninguno de las dos. Mi carrera solo la veo como una carga para hacer dinero, y las fiestas y reuniones no me gustan, jamás la pasó bien intentando encajar en un ambiente del que no me siento parte, no solo porque la mayoría del tiempo mis amigos no están en sí, sino porque no me genera ningún tipo de placer sonreír ante bromas que no me parecen chistosas o fingir entender un chiste cuando no lo hago. Para hacer los amigos que hice, tuve que  cambiar muchas de mí, como mi forma de vestir, de hablar, incluso de pensar, y ahora que intentó pasarla bien, me doy cuenta de que jamás podré, porque no puedo ser feliz con personas que no están ni cerca de conocerme. Otro factor, por más tonto que suene, es mi poca habilidad para bailar, por no decir que soy muy mala y solo hago el ridículo cuando lo intentó, a veces siento que soy diferente, no sé si soy autista, no creo, solo siento que mi manera de socializar no es precisamente favorable, porque hay momentos en los que no sé que decir, en los que veo como los demás se ríen y hablan y yo soy incapaz de seguirlo. Me digo a misma; yo no soy como ellos, soy mucho más, solo necesito encontrar a las personas adecuadas, pero, a quién miento, daría todo por serlo, por sentirme parte, por no sentirme sola cuando estoy en una habitación llena de personas. 

En el colegio, estaba Ainnara, era mi mejor amiga y una de las personas más sociales que conozco, su habilidad para sacar temas de conversación en los momentos más aburridos era lo que más destacaba de ella, siempre era amable, siempre era buena, incluía a todos y nos hacía sentir parte, fue la que ayudó cuando todos me dejaron de lado, la que me dijo; ''tranquila, puedes hacer grupo conmigo'', en un trabajo de ciencias sociales, justo después de una pelea bastante fuerte que tuve con otra compañera. No me gusta hablar de ese tema, fue la primera vez que me lastimaron, antes ni siquiera podía pensar en eso, era como la comida favorita de mi pequeño amigo, cada que recordaba lo que había pasado, el vacío se hacía más profundo. No tengo ganas de contarles al respecto, probablemente lo haga en algún momento. 

En mi casa era mi madre, la única mujer que puede llevarse bien con toda una ciudad, ella tenía amigos hasta en el taller de autos de mi barrio, siempre la saludaban de todas partes, incluso una vez la saludaron desde una ventana de una casa cuando pasábamos con el auto por ahí. Cuando viajábamos o íbamos a lugares nuevos, era la primera en hacer un amigo, ya sea del taxista o del recepcionista, se llevaba bien con todos. 

A ambas les envidié esa habilidad siempre, también un poco a mi hermana, solo que con ella era distinto, porque había atraído a más personas malas que buenas, por eso no la uso como ejemplo. Ainnara y mi madre tenían en común esa suerte o buen ojo, de atraer a personas que no siempre eran del todo buenas, porque nadie lo es, pero, si interesadas y que realmente les importaban, yo era una de ellas y puedo afirmarlo, adoraba a mi mejor amiga, y nada podía cambiar eso, ni siquiera las peleas que eventualmente teníamos. 

Muy diferente a lo que me enseñó Rubi, una compañera de la universidad que me demostró que buscar la aceptación no siempre es lo mejor, porque muchas veces terminas convirtiéndote en alguien tan falso, tan mentiroso, tan malo, Cuando lo conocí no pensé que fuera diferente a otras personas de su tipo, esas de las que nunca sabes con certeza sus intenciones, esas por más cercana que sea, siempre tendrá algo oculto, generalmente malo. Lo que no pensé, es que sería mucho peor, Rubí es hasta el momento es la persona más falsa que conozco, todo en ella es actuación, desde su risa que es inexplicablemente fastidiosa hasta su forma de mirar que puede confundir a cualquiera, ella sabe que está mintiendo, sabe que no es más que un personaje, pero, jamás lo aceptaría, por eso te mira así, porque quiere demostrarte que su fortaleza o su astucia es imponente, que nadie puede ganarle y que por encajar es capaz de hacer todo, es decir, su mirada es asquerosamente desafiante. 
También está la forma en la que actúa, como acaricia a los hombres, como los usa, como se deja, me da tanta vergüenza, me gustaría decirle que no queda nada bien, que no esta bueno que haga eso, que no es necesario comportarse así para tener cariño, que no es necesario que grite, que haga bromas absurdas o que finja que le gustan ciertas cosas, como el fútbol, el trago o el pucho. 
Un día fui a comprar un vape, ella antes me había dicho que no fumaba y que no quería hacerlo y yo jamás le insistí, jamás le pediría a alguien que hiciera algo de lo que no está seguro, por lo que cuando me dijo que quería acompañarme, le respondí que no era necesario, me ignoró e igual fue conmigo, sin darme cuenta, se compro un vape, lo probo y volvió a actuar como siempre, tan alar acosa en el grupo, gritando a los cuatro viento que se había comprado uno, subiendo historias y alardeando al respecto. 
Me provoco tanto asco, seguro ella pensó que me impresionó, pero, no fue así, porque yo podía ver como no aspiraba el humo, yo notaba que solo lo mantenía en su boca y solo lo votaba, actuaba, como todo en su vida; pensé que si yo no disfrutara de la sensación que la nicotina me daba, no lo haría, no necesito demostrarle nada a nadie. El resto de la semana, se la paso hablando con el grupo de lo mucho que le había gustado fumar, que le encantaba tomar y que había vomitado el carro de su viejo por tanto alcohol, en ese momento me dio lastima, no solo porque sus mentiras poco a poco dejaban de tener sentido, sino porque ella lo hacia porque muy en su interior pensaba que era la única forma de hacer amigos, la única forma con la que podría generar atención, porque claro, siendo uno mismo no consigues tantos ''beneficios''.
Hace dos días, un amigo del grupo me dijo que Rubi era una pick me, también comenzaron a hablar de ella como si fuera cualquier cosa, algunos dijeron que Mateo ya se la había hecho, que era imposible que no hubiera pasado algo entre ellos, incluso otro amigo, que no la conoce mucho, me preguntó por qué Rubí subía esas cosas a sus redes y yo no supe que responderle, porque tampoco lo entendía. No quiero que malentiendan,  no tengo problema con que la gente suba videos en una fiesta o pasándola bien, sería idiota si tuviera un problema con eso, lo que realmente me generaba tanta pena era que ella lo hacía solo para demostrar algo, solo para que los demás vieran, y quizá por un momento, fue triste pensar que jamás podría conocer su versión real, porque esa si me hubiera gustado, al menos eso creo.

Bueno, en realidad, ninguna de las opiniones de esos chicos me importaba demasiado, así que, si yo fuera Rubi, probablemente buscaría trabajar mi autoestima y buscar personas que logren conocerme, que logren sacar esa capa tan fea que se crea cuando ya no lo controlas. Yo podría ser una de esas personas, si tan solo dejará de lado los complejos y las opiniones, yo estaría ahí para ella. 

En fin, creo que ya conocen mi perspectiva respecto a la sociedad, en parte está bien, todos viven, intentando no caer, tratando de ser felices, cada uno lo tiene más complicado a su manera, supongo que depende de que hiciste para no sufrir, que hiciste para quererte, para salvarte. Hoy me siento, mañana me siento mal. Me sentía bien hasta la tarde cuando vi que ella estaba enamorada de otra persona, entonces mi mundo cayó y la vida volvió a sentirse como la mierda que es. 

¿Se dan cuenta de lo jodido que puede ser el amor? Bueno, si este blog cumple su propósito al final, que es ayudar a los demás, a que entiendan que una persona que escapa, no deja de ser una persona, no porque se haya rendido es cobarde, no porque ya no este físicamente, quiere decir que hay que tenerle lastima, si algo me pasa, por favor no me tengan lastima, si llegó a caer, sigan intentando darme la mano, sé que donde sea que este, la aceptaré con gusto.

Y recuerden, mucho gusto, soy nadie.

 Entonces es así, así es como te das cuenta de que hay más personas en el mundo, entonces estoy perdida, entonces no volveré a desear algo. 

Muchas veces pensè que las personas llegaban por obra de Dios,  como un aliento para la vida, un recuerdo de que no estás sola y que no importa que tan abajo estes, siempre puedes salvarte. Jamás me había pasado, hasta hoy, solo era una idea, algo que deseaba, pero, que no sabía si llegaría, supongo que fue suerte, o el destino o ambas, solo sé que me salvo, por lo menos por los próximos días. 

Termine de hacer mi examen y fui a ver si podia conseguir espacio para jugar con mi amigo, todo estaba ocupado, así que no pude hacer nada, le escribí para preguntar que hacían y me dijo que perdían el tiempo en el carro de Mateo,  iba a decirle que quería ir, que si había un lugar más, contarán comigo, felizmente no lo hice. No lo sé, leí en algún lugar que cuando una persona sufre depresión se aisla de los demás, seguro para sentirse mejor, cuando lean esto dirán que fui yo quien se aislo, les digo que no fue así, pueden darme mil invitaciones y aún así no quererme ahí, pueden mostrarme mil sonrisas y y sabré que son falsas, no soy tonta, sé cuando alguien no me quiere cerca y sé que ellos no hubieran preguntado por mí de no ser por mi mensaje. 
No me sentía bien, como casi siempre, solo que en ese momento,  no sé si por la nicotina del cigarrillo que me estaba terminando, tenía más valentia que de costumbre, y no de la buena, ya que me llevo a pensar en faltar a clases; ¿por qué digo que es mala?, solo fue valentia, valentia que me llevo a querer escapar, lo que técnicamente me hace cobarde, aunque no tanto como quedarse en un lugar solo para quedar bien. 

 Me salió bien, estaba saliendo cuando un amigo del que no sy muy cercana me mandó un mensaje, sin que yo le escribiera antes, sin haber si quiera pensado en llamarlo, me preguntó dónde estaba y yo le dije que planeaba ir a un albergue de perros que estaba a dos cuadras, le pregunté si quería acompañarme y aceptó. Compramos unos cigarrilos, aunque me dí cuenta de que tenía una cajetilla en mi mochila, él es uno de esos chicos que no juzgan, que solo escuchan, sin hacerte sentir que estás algo mal. 
Tiene una pasión igual, incluso mayor a los cigarrillos, al café, a las películas, a los libros y la vida tranquila, me atrevería a decir que es mi versión masculina. Caminamos por el puente, nos quedamos viendo el panorama, un centro comercial que se puede ver desde cualquier punto alto de la universidad, y hablamos, hablamos de  muchas cosas, me contó que a veces le gustaba ir solo al cine, que era un momento en el que podía conectar consigo mismo, también me dijo que prefería los cigarrillos artesanales y que su sueño, o plan b, era viajar en una casa rodante por toda europa, cuando me lo dijo,  pensé precisamente en que era la persona que Dios me había mandado, incluso parecía un guion perfecto para hipnotizarme, lo digo enserio, cada palabra que dijo, me recordó lo bonita que puede ser la vida si las cosas se dan sin esperarlo.   

Cuando acabaron las clases, a las que decidí ir porque las compartía con él, me fui sola  al cine, vi thunderbolts y compré nuggets en mcdonalds, me sentí bien, genuinamente me sentí bien, y este día que pretendía ser más oscuro que ayer, se iluminó repentinamente. Red Gurdian le dijo a Yelena que cuando estaba con ella no veía sus errores, por eso ambos se necesitaban tanto, creo que eso es lo que siento por Piero, él no ve mis errores, él no me mira mal, ni siquiera me mira, soolo esta ahí y con eso basta,  por eso lo necesito tanto. Quiero aclarar que no estoy enamorada, es una gran persona y veo con él un futuro, quiero decir, estaría dispuesta a pasar mi vida su lado, incluso sin amarlo, porque un buen cigarrilo y una buena charla es todo lo que se necesita cuando se está perdido. 

Si quiero decidir si debería o no estar con alguien, es sencillo, solo me siento a conversar, hablar con algunas personas es como tratar de oìr música clásica en un radio sin antena,  puedes cambiar la estación cientos de veces y solo oíras estática, pero, cuado estás con quienes debes estar, con la persona indicada, solo te sientas, comienzas a hablar y empieza a sonar una sonata de Mozart.

El  mundo es tan compllicado y la oscuridad  tan tentadora, si todos fueran como él, todo sería más fácil, si todos fueran como él, escapar de este mundo no sería mi plan A.

 Estoy drogada y no dejó de pensar en ti

Estoy tan mal que no puedo ni siquiera ponerle la funda a mi almohada, mi cuarto está desordenado desde hace días, he desayunado helado, almorzado una empanada y cenado un bolsa de karamandukas, mañana tengo examen y no estoy estudiando, mañana tengo que presentar un proyecto y no he grabado nada, mañana tengo un colaborativo en funda y no entiendo ningùn tema desde que dejé de prestar atención a las clases, les he menido a mis padres, les he mentido a mis amigos, te he mentido a ti. 

Son las nueve y media de la noche, es temprano, el efecto de la nicotina viene y va,  no dejó de aspirar el humo,  no quiero que está sensación desaparezca, porque entonces es real y si es real, ya nada tiene sentido, porque si es real, entonces estoy viva. Ya ni me preguntó si es estás pensando en mí, ya se la respuesta, ya sé que ni te acuerdas de mi mensaje, probablemente nunca te importo. 

Estoy drogada y estoy escribiéndote porque no puedo llamarte, porque no puedo aparecer en la puerta de tu casa y decirte; ''abrazáme, te necesito, por favor no me sueltes'', no puedo, estoy sola, no puedo, nadie más me interesa.  No me gusta la sensaciòn que el humo deja en mis pulmones, me duele, me duelo mucho,  ya no importa, es la única forma en la que ya no duele pensarte, mis ojos están lagrimeando, me imploran que me detenga, no lo haré, ellos no entienden, nadie entiende. No, tu me entenderìas, eso espero. 
¿Por qué lo hago? Si encuentras este blog probablemente no lo leeras todo,no te importa lo suficiente, si encuentras este blog por favor prometeme que no pensaràs que soy una molestia, eso ya lo se, lo siento todos los días.         

Hoy es día de la madre, la mía está a unos ocho mil kilómetros, no pude abrazarla, me dolió saber que podría ser el último estando con ella sin poder decirle lo feliz que me hizo los últimos diecisiete. También pensé que de serlo, no quería dejarlo pasar tan fácil, así que subí unas fotos en las que estábamos juntas, cuando era pequeña porque fui incapaz de encontrar una actual en la que me viera feliz, entonces me pregunté,
¿por qué tenernos que vernos felices en las fotos? ¿por qué siempre nos dicen sonríe cuando están por tomarnos una?
Digo, ayer me sentía absurdamente triste, hoy ya no, digo, me siento triste, pero, ya no tanto. Me hubiera gustado que alguien me saque una foto, sea como sea, triste, feliz o perdida, así podría recordar que no importa que tan mal la este pasando, siempre puede ser peor, como ayer, o como hace dos semanas. Además, estoy segura de que la felicidad es transitoria, fugaz, un día está y al siguiente ha desaparecido, es como todo lo bueno de la vida, no dura mucho. Como cuando el barca va ganando un partido y al siguiente minuto se lo remontan, o cuando ves los resultados de tu dieta y cuando comes una hamburguesa que también te hace feliz se te hincha el abdomen, por eso creo que si en verdad existe un Dios, fue bastante cruel, o solo inteligente, cualquier cosa en esta vida nos puede volver locos, de hecho esta predilecta para eso. Se trata de sobrevivir, no de vivir. 

Hoy mis padres me dijeron que no podrán estar en mi cumpleaños, no es la primera que pasa, pero, es la segunda, y que haya pasado dos veces es raro; porque mamá es la madre más amorosa del mundo, o solo mentía cuando me decía que era lo más importante en su vida. No quiero ser egoísta, si lo estoy siendo, deberían callarme la boca, no es justo para ellos, no merecían una hija tan problemática, quizá por eso de pequeña tuve una mala relación con mi padre, quizá fue mi culpa y no suya. 
Todos tienen problemas conmigo, absolutamente todos. Nadie se puede quedar más de un año a mi lado y la única explicación es mi forma de ser. Hace algún tiempo creí que cambiando mi físico, cambiando mi carácter, todo sería diferente, todo el mundo dice que busques tu mejor versión y fue justo lo que hice. 
Me puse una dieta estricta, que no me hacia feliz, pero, hacia que los demás me mostraran más que una sonrisa, como Orlando, el primer chico que me dijo lo hermosa que era, el chico que después de dos semanas de coqueteo, intento acostarse conmigo, yo le dije que no quería y nunca más volvió a escribirme. 
Cambié mi forma de vestir, incluso comencé a maquillarme, y varias chicas comenzaron a hablarme, pronto me dí cuenta de que si no hablaba de lo que ellas querían, ya no les interesaba más. 
Me enfoque en mi carrera, le dedique horas y horas, tratando de interesarme por algo que no hace más que volverme loca, no me gusta lo que hago, para ser sincera lo odio y no necesito más tiempo para reafirmarlo, no necesito hacer dos o tres ciclos más, no quiero, porque cada día se va volviendo más pesado, cada día me voy hundiendo más y he llegado a un punto en el que ni siquiera sé como salir.

Podría decirse que busque mi mejor versión, podría decirse que la encontré, incluso que me vi feliz en ella, y aún así, el vacío no desapareció en ningún momento, más bien aumento. 

Cumplo dieciocho en once días, no sé si quiero seguir cumpliendo años, no sé si podré soportar ver una vela más en mi pastel. Recuerdo que decía que no quería morir, me equivoque, quiero morir, quiero hacerlo, quiero que un carro me atropelle, que un ladrón me dispare o lo que sea, porque no soy capaz de matarme, no soy tan valiente, ni siquiera para eso sirvo. 
Lo peor es que mañana probablemente me sentiré mejor, o peor, o no lo sé, no tengo idea de que me espera. Es tan aterrador, me asusta pensar que no estoy viviendo lo que me espera, quiero decir, hace algunos meses creía que los ataques de ansiedad eran un constructo social, una tontería inventada por personas que buscaban llamar la atención, ahora me doy cuenta de que no es así, porque me paso, me paso y fue una de las peores cosas que pude vivir, ¿recuerdan que les dije que no me gustaba el alcohol?lo odio por la sensación que me da, si bien me permitió ser valiente, también me quito todo el control de mi cuerpo y mente, y odie eso, odie no ser capaz de controlar mis palabras, odie no ser capaz de controlar mi llanto, odie ser tan débil, odie ser tan tonta. Por lo menos estaba sola, en mi cuarto, sin que nadie pudiera burlarse o aprovecharse, no se si me entienden, seguro los estoy confundiendo.
Sucede que no soy una persona a la que le guste mostrar sus sentimientos, sobre todo cuando demuestran debilidad ya que detesto la lastima, detesto saber que solo están conmigo por piedad, es por eso que hasta ese momento, nadie, enserio nadie, me había escuchado llorar y cuando le mande audios rogándole y haciendo el ridículo no me sentí mal porque confiaba en ella, porque confió en ella, porque es la única persona a la que le confiaría mi debilidad, incluso ahora, es la única que podría pedirme que le dijera la verdad y yo lo haría. 

Todo lo contario a los ataques de ansiedad, cuando sucedió, yo estaba por entrar a mi casa, cualquier vecino pudo haberme visto, en esos cinco minutos que perdí el control, cualquiera pudo ver como me derrumbaba, cualquier persona en la que no confiaba pudo ver lo arruinada que estaba. Por eso los ataques de ansiedad son tan feos y en mi opinión, la peor parte de sufrirlos es que nadie nunca te cree hasta que haces algo realmente grave, algo que no estoy dispuesta a hacer. 

Este año celebraré mi cumpleaños como el último, porque no sé si lo será, no sé si tendré tanta suerte. Alguien me dijo que si deseo mucho algo, puede pasar, así que cada vez que este por cruzar una pista, desearé que me atropellen, cada que tomé agua, desearé ahogarme y cada que me sienta viva, desearé con todas mis fuerzas, estar muerta.  

 En once días cumplo 18, han pasado tres años desde que cumplí 15 y el mundo dejó de verse tan real, tres años desde que deje de percibir los colores, sentir las emociones y darle un sentido a la vida. A veces me preguntó por qué sigo aquí, por qué mejor no acabo de una vez con todo esto, genuinamente la respuesta es no sé y no sé si lo sabré algún día, es por eso que escribo ahora, porque no se me ocurre mejor cosa que hacer cuando estas solo y necesitas distraerte. 

La idea de un nuevo comienzo siempre me pareció tentadora, desde mudarme a una nueva ciudad, cambiarme de escuela, incluso quizá de nombre, ¿se imaginan? fingir su muerte e iniciar desde cero, sería una locura. Por eso, cuando empecé la universidad hace algunos meses, realmente pensé que todo podía mejorar, apostaba todo a que el conocer nueva gente significaría crear una nueva versión de mí y con mucha suerte, querer más a esa versión, pero, no fue así, digo, si cambie, cambie mucho. 
Por ejemplo, en el cole solía tenerle miedo al alcohol, a las drogas; creía que eran cosas de gente mala, que te encaminaba por lo desconocido y te llevaba a la inevitable perdición, supongo que de cierta forma tenía razón, aún así, creo que perderse no está mal, de hecho estoy segura de que todos necesitan perderse en algún momento.