Y si soy nadie para ti, por qué habría de ser algo para alguien más?

Quiero gritarte, quiero que me escuches o quiero creer que no lo haces, porque si me escuchas y sigues pensando que estás sola, entonces no signifiqué nada para ti nunca. Todos esos ''te extraño'' fueron falsos, fueron de lastima, fueron porque yo si te extrañaba y tú no querías quedar mal con nadie, es eso, jamás me quisiste en tu vida, solo te daba pena y decidiste que lo mejor que podías hacer es hacerme creer que era importante. Ayer subiste una canción que me rompió el corazón, ella decía; ''Cuando lo tienes todo, pero, a nadie quien llamar, entonces me entenderías, estoy tan solo...'', ¿cómo puedes pensar eso?, me estoy muriendo por saber de ti, me estoy muriendo por recibir una llamada, una señal, algo, cualquier cosa. Ahora respondo cada llamada, incluso si es spam, porque tengo la esperanza de escuchar tu voz tras la línea, tengo la estúpida esperanza de que también quieres hablar conmigo. 

Ya sé que no es así, tu me quieres lejos, tu quieres que yo desaparezca de tu vida, porque tienes mi número y un audio mío sin responder, otros cuantos llorando, suplicándote que me elijas, así que soy nadie. 

Sí, soy nadie, y jamás seré alguien, no quiero ser eso para otra persona, no quiero a nadie, solo quiero soñarte, pensarte, quererte, incluso si eso me está matando, porque enserio, en este momento, lo único valioso que me queda es tu ausencia. 
Va a parecer absurdo, pero, hoy me imaginé a las dos en una casa rodante, viajando por toda la carretera de Europa, yo te decía que quería comprarme un puro y tú solo reías, esa sonrisa preciosa que pocas veces pude atestiguar. 
Mi cabeza grita, te quiero, te amo, no estás sola, estoy aquí contigo, te quiero, te amo, por favor abrázame y no me sueltes, escúchame, siempre voy a estar para ti. 

Tengo que dejarte ir, voy a dejarte ir, no puedo vivir sintiendo esto, no puedo seguir basando todo mi mundo en algo que nunca va a pasar. Recuerdan ese vacío del que les hable, creo que va creciendo conforme sigo pensando en ti, esto ya no me hace bien de ninguna forma, quiero estar bien, porque si no, va a llegar un momento en el que ya no podré más, hoy por ejemplo me sentí mejor, pero, mañana puedo volver a caer, porque es tan repentino e inesperado que no sé como lidiar con él. 
Me gusta tratarlo como una pequeña mascota que crece en mi interior, como un amigo que me lastima mucho, uno que yo misma cree y ahora alimentó, yo sé que está ahí, despierto o dormido, pero, esta ahí y es lo que más me puede lastimar en el mundo y lo que también me recuerda dolorosamente que estoy viva. Así que no es malo, también me ayuda a darme cuenta de cosas, antes sentía la necesidad de tener amigos, de tener a personas , no importa si eran buenas o malas, ahora ya no me importa, cada que veo a mi grupo trato de evitarlos, no quiero estar con gente cualquiera, quiero estar con alguien que me haga sentir como si flotara en las nubes, que me quite todo el peso que siento cuando camino, alguien parecido a Piero, pero, que sea también mi confidente. 

En la universidad no hay personas así, o por lo menos aún no las he conocido, la mayoría solo está enfocada o en su carrera o en la diversión, no digo que ninguno de las dos sea mala, al contrario, a mi me encantaría poder enamorarme tanto de mi carrera hasta el punto de dedicarle mi vida o disipar mi dolor en fiestas, trago, amigos y droga, pero, jamás me ha pasado ninguno de las dos. Mi carrera solo la veo como una carga para hacer dinero, y las fiestas y reuniones no me gustan, jamás la pasó bien intentando encajar en un ambiente del que no me siento parte, no solo porque la mayoría del tiempo mis amigos no están en sí, sino porque no me genera ningún tipo de placer sonreír ante bromas que no me parecen chistosas o fingir entender un chiste cuando no lo hago. Para hacer los amigos que hice, tuve que  cambiar muchas de mí, como mi forma de vestir, de hablar, incluso de pensar, y ahora que intentó pasarla bien, me doy cuenta de que jamás podré, porque no puedo ser feliz con personas que no están ni cerca de conocerme. Otro factor, por más tonto que suene, es mi poca habilidad para bailar, por no decir que soy muy mala y solo hago el ridículo cuando lo intentó, a veces siento que soy diferente, no sé si soy autista, no creo, solo siento que mi manera de socializar no es precisamente favorable, porque hay momentos en los que no sé que decir, en los que veo como los demás se ríen y hablan y yo soy incapaz de seguirlo. Me digo a misma; yo no soy como ellos, soy mucho más, solo necesito encontrar a las personas adecuadas, pero, a quién miento, daría todo por serlo, por sentirme parte, por no sentirme sola cuando estoy en una habitación llena de personas. 

En el colegio, estaba Ainnara, era mi mejor amiga y una de las personas más sociales que conozco, su habilidad para sacar temas de conversación en los momentos más aburridos era lo que más destacaba de ella, siempre era amable, siempre era buena, incluía a todos y nos hacía sentir parte, fue la que ayudó cuando todos me dejaron de lado, la que me dijo; ''tranquila, puedes hacer grupo conmigo'', en un trabajo de ciencias sociales, justo después de una pelea bastante fuerte que tuve con otra compañera. No me gusta hablar de ese tema, fue la primera vez que me lastimaron, antes ni siquiera podía pensar en eso, era como la comida favorita de mi pequeño amigo, cada que recordaba lo que había pasado, el vacío se hacía más profundo. No tengo ganas de contarles al respecto, probablemente lo haga en algún momento. 

En mi casa era mi madre, la única mujer que puede llevarse bien con toda una ciudad, ella tenía amigos hasta en el taller de autos de mi barrio, siempre la saludaban de todas partes, incluso una vez la saludaron desde una ventana de una casa cuando pasábamos con el auto por ahí. Cuando viajábamos o íbamos a lugares nuevos, era la primera en hacer un amigo, ya sea del taxista o del recepcionista, se llevaba bien con todos. 

A ambas les envidié esa habilidad siempre, también un poco a mi hermana, solo que con ella era distinto, porque había atraído a más personas malas que buenas, por eso no la uso como ejemplo. Ainnara y mi madre tenían en común esa suerte o buen ojo, de atraer a personas que no siempre eran del todo buenas, porque nadie lo es, pero, si interesadas y que realmente les importaban, yo era una de ellas y puedo afirmarlo, adoraba a mi mejor amiga, y nada podía cambiar eso, ni siquiera las peleas que eventualmente teníamos. 

Muy diferente a lo que me enseñó Rubi, una compañera de la universidad que me demostró que buscar la aceptación no siempre es lo mejor, porque muchas veces terminas convirtiéndote en alguien tan falso, tan mentiroso, tan malo, Cuando lo conocí no pensé que fuera diferente a otras personas de su tipo, esas de las que nunca sabes con certeza sus intenciones, esas por más cercana que sea, siempre tendrá algo oculto, generalmente malo. Lo que no pensé, es que sería mucho peor, Rubí es hasta el momento es la persona más falsa que conozco, todo en ella es actuación, desde su risa que es inexplicablemente fastidiosa hasta su forma de mirar que puede confundir a cualquiera, ella sabe que está mintiendo, sabe que no es más que un personaje, pero, jamás lo aceptaría, por eso te mira así, porque quiere demostrarte que su fortaleza o su astucia es imponente, que nadie puede ganarle y que por encajar es capaz de hacer todo, es decir, su mirada es asquerosamente desafiante. 
También está la forma en la que actúa, como acaricia a los hombres, como los usa, como se deja, me da tanta vergüenza, me gustaría decirle que no queda nada bien, que no esta bueno que haga eso, que no es necesario comportarse así para tener cariño, que no es necesario que grite, que haga bromas absurdas o que finja que le gustan ciertas cosas, como el fútbol, el trago o el pucho. 
Un día fui a comprar un vape, ella antes me había dicho que no fumaba y que no quería hacerlo y yo jamás le insistí, jamás le pediría a alguien que hiciera algo de lo que no está seguro, por lo que cuando me dijo que quería acompañarme, le respondí que no era necesario, me ignoró e igual fue conmigo, sin darme cuenta, se compro un vape, lo probo y volvió a actuar como siempre, tan alar acosa en el grupo, gritando a los cuatro viento que se había comprado uno, subiendo historias y alardeando al respecto. 
Me provoco tanto asco, seguro ella pensó que me impresionó, pero, no fue así, porque yo podía ver como no aspiraba el humo, yo notaba que solo lo mantenía en su boca y solo lo votaba, actuaba, como todo en su vida; pensé que si yo no disfrutara de la sensación que la nicotina me daba, no lo haría, no necesito demostrarle nada a nadie. El resto de la semana, se la paso hablando con el grupo de lo mucho que le había gustado fumar, que le encantaba tomar y que había vomitado el carro de su viejo por tanto alcohol, en ese momento me dio lastima, no solo porque sus mentiras poco a poco dejaban de tener sentido, sino porque ella lo hacia porque muy en su interior pensaba que era la única forma de hacer amigos, la única forma con la que podría generar atención, porque claro, siendo uno mismo no consigues tantos ''beneficios''.
Hace dos días, un amigo del grupo me dijo que Rubi era una pick me, también comenzaron a hablar de ella como si fuera cualquier cosa, algunos dijeron que Mateo ya se la había hecho, que era imposible que no hubiera pasado algo entre ellos, incluso otro amigo, que no la conoce mucho, me preguntó por qué Rubí subía esas cosas a sus redes y yo no supe que responderle, porque tampoco lo entendía. No quiero que malentiendan,  no tengo problema con que la gente suba videos en una fiesta o pasándola bien, sería idiota si tuviera un problema con eso, lo que realmente me generaba tanta pena era que ella lo hacía solo para demostrar algo, solo para que los demás vieran, y quizá por un momento, fue triste pensar que jamás podría conocer su versión real, porque esa si me hubiera gustado, al menos eso creo.

Bueno, en realidad, ninguna de las opiniones de esos chicos me importaba demasiado, así que, si yo fuera Rubi, probablemente buscaría trabajar mi autoestima y buscar personas que logren conocerme, que logren sacar esa capa tan fea que se crea cuando ya no lo controlas. Yo podría ser una de esas personas, si tan solo dejará de lado los complejos y las opiniones, yo estaría ahí para ella. 

En fin, creo que ya conocen mi perspectiva respecto a la sociedad, en parte está bien, todos viven, intentando no caer, tratando de ser felices, cada uno lo tiene más complicado a su manera, supongo que depende de que hiciste para no sufrir, que hiciste para quererte, para salvarte. Hoy me siento, mañana me siento mal. Me sentía bien hasta la tarde cuando vi que ella estaba enamorada de otra persona, entonces mi mundo cayó y la vida volvió a sentirse como la mierda que es. 

¿Se dan cuenta de lo jodido que puede ser el amor? Bueno, si este blog cumple su propósito al final, que es ayudar a los demás, a que entiendan que una persona que escapa, no deja de ser una persona, no porque se haya rendido es cobarde, no porque ya no este físicamente, quiere decir que hay que tenerle lastima, si algo me pasa, por favor no me tengan lastima, si llegó a caer, sigan intentando darme la mano, sé que donde sea que este, la aceptaré con gusto.

Y recuerden, mucho gusto, soy nadie.