En once días cumplo 18, han pasado tres años desde que cumplí 15 y el mundo dejó de verse tan real, tres años desde que deje de percibir los colores, sentir las emociones y darle un sentido a la vida. A veces me preguntó por qué sigo aquí, por qué mejor no acabo de una vez con todo esto, genuinamente la respuesta es no sé y no sé si lo sabré algún día, es por eso que escribo ahora, porque no se me ocurre mejor cosa que hacer cuando estas solo y necesitas distraerte.
La idea de un nuevo comienzo siempre me pareció tentadora, desde mudarme a una nueva ciudad, cambiarme de escuela, incluso quizá de nombre, ¿se imaginan? fingir su muerte e iniciar desde cero, sería una locura. Por eso, cuando empecé la universidad hace algunos meses, realmente pensé que todo podía mejorar, apostaba todo a que el conocer nueva gente significaría crear una nueva versión de mí y con mucha suerte, querer más a esa versión, pero, no fue así, digo, si cambie, cambie mucho.
Por ejemplo, en el cole solía tenerle miedo al alcohol, a las drogas; creía que eran cosas de gente mala, que te encaminaba por lo desconocido y te llevaba a la inevitable perdición, supongo que de cierta forma tenía razón, aún así, creo que perderse no está mal, de hecho estoy segura de que todos necesitan perderse en algún momento.
La primera vez que fume tenía trece, lo hice por curiosidad y cuando sentí que mis pulmones quemaban, jure nunca más volver a hacerlo, porque mi abuelo había fallecido de cáncer al pulmon y yo quería vivir, vivir hasta vieja. Jamás pensé que se volvería algo tan importante, quiero decir, ni siquiera estaba segura de que podía llegar a gustarme y como ya lo había intentado, no me llamaba la atención volver a hacerlo, o por lo menos no hasta que comenzó a pasarme eso tan extraño que ahora es incontrolable, es como una punzada, sí como la de spiderman, pero en el mal sentido, una punzada que en lugar de avisarme que algo malo va a pasarme, me repite constantemente que hay algo mal en mí, hace que mis ojos se llenen de lágrimas y que mi corazón duela cada día más. No sé a ciencia cierta como explicarlo, he estado investigando al respecto, ¿puede un cerebro auto sabotearse? ¿puede a caso, desearse el mal? ¿puede hacer que sientas que te falta algo?
Leí un artículo en el doctor que el Dean Burnett dice que; ''En el mismo cerebro tenemos lo que es complejo y lo que es esencial y eso provoca que muchas de las cosas complicadas que hacemos, desencadenen reacciones primitivas que están en un nivel mucho más básico.''
Creo que tiene razón, muchas veces el cerebro es demasiado para un cuerpo que no soporta tanta capacidad, por lo mismo es que se crea ese vacío en algunas personas, en mi caso, estoy segura de que fue por eso. Porque mamá siempre decía; ''eres tan linda'', y yo le creía, e inocentemente creía que solo esas palabras importaban, lastima que el mundo no es tan bueno, al darme cuenta de que ella era la única que me veía así, comencé a sentir que me faltaba algo, también fue en ese momento en el que pase de tenerle miedo al humo a acabarme tres cajetillas por día.
Creo que tiene razón, muchas veces el cerebro es demasiado para un cuerpo que no soporta tanta capacidad, por lo mismo es que se crea ese vacío en algunas personas, en mi caso, estoy segura de que fue por eso. Porque mamá siempre decía; ''eres tan linda'', y yo le creía, e inocentemente creía que solo esas palabras importaban, lastima que el mundo no es tan bueno, al darme cuenta de que ella era la única que me veía así, comencé a sentir que me faltaba algo, también fue en ese momento en el que pase de tenerle miedo al humo a acabarme tres cajetillas por día.
Gracias a Dios odio el alcohol, tampoco creo que sea malo, si me preguntan, estar alcoholizado no es mejor que la sensación que tienes cuando no lo estás, eso es lo que la mayoría de personas no entiende o quizás no vean y si lo hacen, prefieren evadirlo. En fin, la única vez que recuerdo que estuve completamente ebria, fue hace poco, hace dos o tres semanas, fui a la casa de un amigo y tomé varias cosas, también me acabe dos puchos, pero, esos ya no me pegaban nada. Lo recuerdo porque ese día o noche, abrí el candado que yo misma había creado y deje escapar mis emociones, en todo sentido, me permití llorar, me permití sentirme sola, me permití sentirme rota, me permití aceptar que la persona a la que amaba con locura no estaba más para mí, me permití perderme. Hablando literalmente, llore toda la noche después de mandarle audios bastante extraños, que no he escuchado por mi salud mental, es chiste.
No me arrepiento, no me malentiendan, no quiero decir que esta bien mandar audios de madrugada estando ebria y diciendo cosas tontas que puedan incomodar a la otra persona, sino que personalmente no me arrepiento, tampoco lo volvería a hacer, es solo que me gustó saber que me abrí por completo con alguien a quien no le intereso, porque si soy así sin ser correspondía, imagínense cuando sea mutuo. Imagínense estar enamoradas de alguien que también los quiera, que les de tanto como tu das, que en lugar de mirarte con pena, te mire con amor. Por otro lado, si eres la persona que lamentablemente recibió esos audios, perdón, de forma regular actúo mal, y no paró hasta que em doy cuenta, pero, no te preocupes, ya me dí cuenta y prometo no volver a fastidiarte nunca más.
Para ser sincera, pensar en mi propia muerte me ha llevado a varias situaciones que pueden llegar a ser graciosas, incluso si no me creen. Ayer, cuando saque a propósito mi celular en un lugar peligroso, esperaba que alguien me robara, que me apuntara con un arma y que con mucha suerte me disparará, que me quietará el peso de una vez, que me quitará la piedra que no dejó de cargar sola. Si me robaron, lo hicieron sin cuchillo, sin arma, sin lastimarme, solo tomaron mi mochila y se fueron corriendo, ni siquiera eso me salió bien. También hubo veces en las que me quede viendo la carretera, como pasaban los carros, la velocidad a la que iban, una vez mi madre me dijo que si me atropellaban podía quedar paralítica, ahora me imagino las situaciones hipotéticas y me da risa, no quiero salir en una portada, no quiero que me hagan un memorándum, no quiero vivir y depender de una maquina, y lo más importante, no quiero que mis padres sufran una muerte tan pública, porque eso traería lastima de muchas personas que ni siquiera me conocían. Hoy por la tarde encontré un veneno de termitas, eran bolitas que olían a madera, me pregunté si eso haría el trabajo más fácil, hasta que me di cuenta de que mi cuerpo podía soportar eso y mucho más, así que no lo hice, nunca sabrán si fue por cobarde o por las razones que ya les explique.
No sé por que habló tanto de la muerte, ella ni siquiera es atractiva, creo que solo es un método bastante rápido, una solución infalible. Mi situación actual nadie la entendería, salvo quizá Robbie Williams, ahora que lo pienso, solo él ha logrado describir con precisión mis pensamientos; ''Hay un vacío en mi alma, puedes verlo en mi cara, es un lugar bastante grande'', ''No quiero morir, pero, tampoco me emociona vivir''.
PSDT: Escuchen su canción ''Feel'', les va a gustar. Si es que sigo escribiendo, quizá les cuente algunas otras cosas y seré más específica, creo.
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